SIGLAS.

He leído lo escrito, podría borrarlo o suicidarme, pero os lo pongo para que comprobéis hasta donde puede bajar mi artrítica neurona.

Lo que no me ha pasado estos días daría para entretener varias vidas. Dedico, por tanto, mi tiempo a la meditación y difusión del significado de las cosas. El C.S.D.D. B.I. (Consejo Superior de Difusión de Buenas Ideas) me encargó en un momento de descuido un trabajo de investigación sobre las siglas.

Cuando supe del encargo, dispuse una red de observación, de antenas "exteriores", compuesta por mi Santa (S.)y mi Estanquera Favorita (E.F.).

Cuando todo el mundo anda apurado, por la escasez de dinero, trabajo, etc. lo único que se puede ahorrar es lo que se tiene: tiempo. Es por eso que las instituciones encargadas del bienestar público han dispuesto que la sociedad utilice siglas.

Conclusiones del informe de mi Santa (S.).

En las ciudades pequeñas se establecen siglas que se refieren al estatus más o menos pijo de la población: En la cafetería un grupo de atusadas solteronas decía: "Ese es P.T.V.","ese es B.F.", el trabajo de investigación concluyó que P.T.V. es Pontevedra de Toda la Vida, B.F. buena familia, y varias más, distribuidas entre el pijerío.

E.F. (Estanquera favorita) es como una especie de Dirección Espiritual por libre, su amplia experiencia en el trato con adictos, es una garantía añadida de conocimiento del medio. Despachamos en una tarde lluviosa, le expuse las conclusiones de S. y me dijo que los adictos somos menos propensos al uso de siglas y que la más frecuentemente usada en su establecimiento era referida a los domingos.

-Domingos c.d.f.

-c.d.f.???

-¡Si, hombre! Comer, dormir y follar.

Carguero Singapureño "Santa Ursula". Piratas.

Foto: http://blog.chento.org/2008/08/23/envenenando-la-pobreza/

El rollito pos- romántico ha puesto de moda a los piratas. En algunos países incluso existe el partido pirata. En ningún momento de la historia han desaparecido. Siempre han estado asociados a la fuerza y a la riqueza. Es decir, se crea una sociedad basada en la sinrazón e inmoralidad que condujo a la sociedad preexistente a la crisis.

Pirata es el banquero que despoja a quienes le rodean o confían en él, pirata es el político que medra a costa del erario, pirata el pescador que arrasa, pirata es el desheredado que a cambio de unos pocos billetes y de sentirse poderoso unos cuantos días, pone en riesgo la vida y anula la libertad de otros como él. El organizador de la banda no quiere ser llamado pirata, quiere ser Capitán, o estratega de la economía, o simplemente "listo".

El vecino me propone apropiarnos simultaneamente del monte comunal, mover los cierres de nuestras propiedades linderas al tiempo. "Hay que ser listo", me dice. "No, hay que ser ladrón"; le contesto. Listos y ladrones los hay en todos los países y en todos los ámbitos.

En 1976 estaba de Radiotelegrafista en el Santa Ursula, durante ocho meses transportamos vehículos ligeros en chasis, de Santos (Brasil) a Lagos (Nigeria) para el Ejército Federal. En cajas aparte, según me informaron los ladrones de a bordo, que revisaban la carga por ver que caía, viajaban chapas de blindaje, para su conversión en vehículos blindados con ametralladoras pesadas, eran chasis y motores Mercedes.

Era el final de la guerra de Biafra. En las proximidades de las playas de Apapa, a parte de ejecuciones sumarias de vez en cuando, unos seiscientos barcos mercantes, la mayoría cargados de cemento, permanecían fondeados esperando una orden de entrada que no llegaba.

La historia más extendida en la ciudad era que un ministro quería comprar diez mil toneladas de cemento, el exportador le puso un contrato a firmar por un millón de toneladas. La chatarra mercante mundial entre 2000 y 7000 Toneladas de desplazamiento fue fletada y quedó en espera en la bocana del puerto para entregar la totalidad del contrato. Como el país no tenía medios de descarga para semejante tráfico marítimo, el Estado de Nigeria tuvo que pagar el flete (alquiler) diario de toda aquella chatarra, algún barco llegó a remolque, entre cinco y treinta mil dólares por día. Algunos barcos estuvieron tres años hasta que el cemento fue descargado a golpe de compresor, alquilado seguramente por la firma de algún ministro o asimilado, cuando ya no era utilizable. Este tiempo de espera, los armadores que son listos, dejaban los barcos con solo cuatro o cinco tripulantes desarmados. Abaratamiento de costes. Los empleados de los consignatarios enviaban la noticia a Apapa: he despachado quince griegos de tal barco. Durante la noche (con toque de queda), embarcaciones de risa zarpaban de allí y dejaban a bordo del mercante, seis o siete hombres armados, trepaban por la cadena del ancla o por un cabo enganchado a la superestructura del mercante, mediante un pequeño grampín. Los tripulantes eran sorprendidos, humillados y ocasionalmente agredidos . A veces, los asaltantes perdían y sus cadáveres flotaban arrastrados por la corriente del Niger. Todos los días en la emisora de VHF se recibían uno o dos mensajes: Medé, Medé, Medé (del francés M'aider) aquí xxx hemos sido asaltados por piratas en posición xxx tenemos, un muerto, dos heridos..., lo que cuadrase. Una vez no hubo mensaje, todos muertos, los cinco. Las pertenencias de los tripulantes, la medalla, el anillo, la caja fuerte del Capitán y excepcionalmente, parte de la carga; eran el objetivo de la visita. Especialmente codiciados los neumáticos, las conservas, las armas... Si los tripulantes eran encerrados en el despacho del Capitán, los asaltantes cagaban en la mesas de los comedores, si eran encerrados en el comedor, cagaban en la mesa del despacho del Capitán. Una forma de reivindicación. Recientemente ha sido atacado de nuevo un mercante francés y uno lituano en Nigeria, los malos ejemplos se expanden y piratas hay muchos...

En el tiempo que estuve allí solo sufrí un intento de hurto y un intento de asalto por parte de doce o quince muchachos al bote, que mi -entonces- esposa y yo habíamos quedado custodiando, ¡Para robar la comida!. Debo confesar que eché al río a algunos de aquellos chicos, empujándolos con el bichero. Y que probablemente salvamos nuestras vidas gracias a un tripulante de otro barco que viéndonos en apuros vino en nuestra ayuda desde una casa de putas flotante que estaba cerca, saltó abordo y arrancó nuestro motor mientras mi mujer largaba las amarras y pudimos atracar el bote salvavidas a un aguador que nos hizo señas de refugiarnos a su costado.

El hecho de que nuestro barco estuviese fletado por el Ejercito hacía que los tiempos de espera en el antepuerto rara vez superasen la semana. Esto disminuía el riesgo.

Pero los más piratas de todos, los más miserables, son los gobernantes que roban a sus pueblos, se apropian directamente de la ayuda internacional y masacran a quien se oponga a ellos.

Cientos de líderes tribales, ocupando posiciones en los gobiernos, los ejércitos y el sistema económico hacen que cualquier posibilidad de bienestar y desarrollo sean inviables. Ellos son los que pactan con nuestros capitanes. Nosotros somos simples bucaneros que pescamos y cazamos, acarreamos la leña, ahumamos la carne y el pescado, para que se conserven, así nuestros jefes pueden hacer grandes fiestas. No hay salida.

NADIE DICE NADA.

WILHELM REICH. CEREMONIA DE ACOLLEMENTO.

Marín acolle.

A quien en derecho proceda:
El infraescrito cuyos datos obran en poder de esa administración, sin ningún respeto y en la forma que en derecho es probable que también sea improcedente,
EXPONE:
Que le pareció entender por los medios informativos que el vecino Concejo de Marín va a inaugurar un Servicio de Acollemento Municipal. Traducido, servicio de acogida. El escaso conocimiento del gallego normativo de última generación del que suscribe, hizo que erróneamente entendiese que ese servicio iría dirigido a los pescadores extranjeros que se han quedado sin embarque, sin domicilio y sin ningún medio de subsistencia. A los marineros de armadores de fortuna que abandonan sus buques sin combustible, sin víveres, sin caja y sin pagar los gastos de estadía. Parecía una idea solidaria y digna.
Lamentablemente, la intención municipal no es esta, sino celebrar una especie de ceremonia iniciática a modo de bautismo civil donde la comunidad municipal "acoge" al recién nacido en su seno.
Que como viene sucediendo en las administraciones de izquierdas (?) , le parece al solicitante que cuando los medios escasean, los puestos de trabajo en todas las administraciones son precarios, sin garantías de igualdad de oportunidades (excepto para asesores y altos cargos, que son todos igual de amigos), sus gastos en artificio, desfiles y ceremonias doctrinales son superfluos. Asimismo el ateísmo del que suscribe, o los dioses a la medida con poco mantenimiento de Martín el instigador, prefieren a todas luces un profesional del clero, con su casulla, su ceremonial y sus cánticos de oficiar, al traje sin corbata de un electo y menos aun al electo que envió la nota al Boletín Oficial de la Provincia de Pontevedra.
Es por lo que:

SOLICITA:

Que se dé un curso de derecho constitucional a los ponentes del EDICTO municipal del citado concejo.

Que en caso de rechazarlo ( posibilidad muy alta) se dote a los oficiantes de vestimentas de pontifical y se les aleccione en canto gregoriano, para dar mayor realce y vistosidad a la ceremonia.

Atendiendo a las siguientes

CONSIDERACIONES:

Los nacidos en un territorio son ciudadanos por su simple inscripción en el correspondiente Registro Civil y padrón municipal.

La administración correspondiente tiene la obligación de protegerle, enseñarle, y atender a sus necesidades, con la esperanza de que pague impuestos, sin que medie ceremonia de presentación y bienvenida alguna, que en todo caso es una actividad familiar y privada, hasta en las comunidades mas pequeñas e incultas.

Conociendo el recto proceder de su Autoridad, espera el firmante que se meterá el presente escrito por donde mejor proceda.

En mi casa a 13 DE OCTUBRE DE 2009

EL FÍSICO.

Estaba en el segundo año de doctorado. Su mentor le encargaba la elaboración de "posters" y la preparación de las conferencias, en las que el grupo que investigaba el "quantum", participaba. Eso le servía para hacer el chiste fácil de que aspiraba a vivir del "cuentum".

Aquel viaje a París, sirvió al grupo para demostrar a sus colegas europeos, como se tomaban en serio lo de las partículas, una especie de naderías que "ab initio" no molestan a nadie, pero que en el futuro desentrañarán misterios como el transporte de información sin polarizar el éter, la creación de nuevos materiales o el origen del cosmos. Todo ello a través de una sucesión interminable de fórmulas que la humanidad indolente ni siquiera sospecha . El grupo pasó su ultima noche en París ensayando nuevos combinados. Dejándose llevar al hotel por una sucesión de trompicones anómalos, que a través de sucesivos ensayos terminaron "au lit" o tal vez "bed aproaches". La despedida de la ciudad luz fue tan copiosa que una densa nube se instaló en las mentes preclaras de la universidad inglesa.

En el aeropuerto las exhaustivas medidas de seguridad convirtieron al doctorando en sospechoso. Su aspecto desordenado, un poco ido, mal vestido y con una larga melena negra ligeramente enmarañada, no resultaba tranquilizador para los suspicaces gendarmes.

Pasaporte, Ah, español. (avise a Rodriguez, que hay uno que dice ser español)

-Motivo de su visita.

-Un congreso de física.

-Ah... Físico, dígame, ¿ Por que flota un barco?.

La nebulosa que se había instalado en su cabeza el día anterior, le gritaba: ¡Por el teorema de Pitágoras!

Luchaba el científico contra un infausto destino. (No puedo decir lo de Pitágoras, es el otro), pero Arquímedes no llegaba...

-Si usted pone un objeto en el agua, por ejemplo su gorra, experimenta una fuerza que le empuja hacía arriba y es igual al peso del agua que desaloja.

-No me convence su explicación .

-!!!

- ¿Tiene usted contacto con elementos químicos o nucleares susceptibles de ser utilizados para fabricar una bomba?

-Usamos pequeñas cantidades de isótopos para experiment...

Una multitud de policías rodeó al doctorando. Su maestro que vestía de traje, no había bebido la noche anterior y era un inglés de pura raza, no había perdido ripio después de haber pasado su control, vino en su auxilio. El doctorando le miró con adoración agradecida.

A Héctor Cuántico.

LA NIGERIANA.

Imagen de Público.es

-Si, soy yo, dime...

-...

-¡Joder! y ¿no puedes esperarte hasta el lunes?

-...

-¡Vale! Voy pallá.

- Te vale a ti, quedas para cenar con el coñazo de tu madre un sábado, y ahora me dejas tirada con los niños.

-Mujer, es un buen cliente con un problema en la Jonquera. Voy a ver si puedo echarle una mano.

La llamada ficticia al móvil dio resultado. La noche es joven, sabado sabadete. Un brazo de mar, la ropa planchá, como un pincel, iba a cenar con mi madre...

Con lo de la crisis, no se hace nada, estos blancos de los camiones son unos guarros y hieden, los otros también, pero estos son peores, especialmente los de fuera... En cuanto acabe de pagar voy hacerme una casa en Apapa, bien bonita, la estoy viendo entre el Rio y la Playa. Ahmed me venderá el terreno y pondré un club, mejor un hotel... Solo me faltan tres mil dólares por pagar. Joder, la policía, seguro que nos denunciaron los del club de enfrente. Que dios quiera que no me cojan...

Que buena está la hijaputa, ucraniana o lo que sea. Como un marqués. El güisqui de los cojones es un garrafonazo, ma dejao baldao. A la parienta le digo quel cliente se puso pesao con lo de invitarme, de contento que estaba. En la siguiente avería me la tiro...¡ Hostia!, de donde sale... Coño, los mossos... Mira que es bestia, pues ha cobrado, negra y vestida de negro, ya le vale.

Joer, que gusto estar en casa, y esta durmiendo como una vacorra. Vamos a poner el larguero, ¡coño! si son las cuatro.

"En la Jonquera, una mujer nigeriana, al parecer prostituta, que se asustó por la presencia de los mossos, que investigaban un robo, cruzó la vía y fue atropellada por un vehículo que se dio a la fuga, murió en el acto".

Mira que pasarme a mi...

LA MINISTRA Y EL ESTADO.

En los últimos dos años hemos sufrido tres robos en casa. Somos gente confiada. Los agentes del orden de la zona, tomaban copas en el bar de la esquina, con el vehículo oficial en doble fila. Un macro cuartel de la Guardia Civil está a quinientos metros y los habitantes de un poblado gitano situado a cien metros del cuartel pasan heroína en la rotonda de abajo de mi casa. Sus potentes vehículos recogen a los clientes en una parada de autobús y los dejan allí unos minutos después. Los tres ciudadanos del este que me han robado visitan la zona en exploración cada tres o cuatro meses. Cuando los veo desde mi andamio espero que no me toque a mi esa vez. El yonki descuidero pone acento argentino cuando lo sorprendo vigilando la casa del vecino y le pregunto si necesita algo. Se olvida de mi, otro día me dijo que era topógrafo y estaba buscando emplazamientos.

Me quejé a la subdelegación del Gobierno. Sin bajarme del andamio tengo datos suficientes para ir a por ellos. Sus cientos de agentes, sus docenas de jueces, los miles de funcionarios burócratas solo consiguen, como mucho, que los ciudadanos les paguemos la desintoxicación y/o alojamiento en A Lama, prisión provincial. La Subdelegación del gobierno envió a un agente de paisano que dio unas vueltas por la zona. También lo vi desde el andamio. Contestó a mi queja con un escrito diciendo que nuestra casa está insuficientemente protegida. Si tengo que proteger mi casa que me descuenten la parte correspondiente a las fuerzas de orden público de mis impuestos. Me sale a cuenta, entre el tiempo que pierdo en poner denuncias y declarar en los juzgados, y lo que me cuestan sus burócratas, puedo defenderme yo solo.

LA MINISTRA DE DEFENSA.

Es sabido que los que más hablamos más tonterías decimos y los políticos hablan mucho, de todo. Como todos los españoles la ministra vive de espaldas al mar. La reclamación por parte de armadores de los atuneros españoles de protección frente a los piratas en el Índico, la soluciona la ministra con dos frases: 1º Que pesquen todos juntos para ponerles una fragata. 2º Que contraten seguridad privada a la que el Ministerio del Interior autorizará a llevar armas largas.

Para ese viaje no necesitan nuestros pescadores que España, ni la Unión Europea firmen ningún acuerdo de pesca internacional, ni mantener efectivos en el Indico. Es tener pasta suficiente para equipar un barco. Contratar a una compañía de mercenarios de los que nuestros próceres han pagado en Irak. O simplemente decirle a cinco de nuestros cuatro millones de parados que por tres mil euros no dejen acercarse a nadie al atunero y seguro que no se acerca. Curso de tiro por cuenta de la empresa. Para eso no se necesita al Estado. Mientras nuestras fuerzas armadas defienden intereses ajenos por todo el mundo el Estado privatiza los servicios públicos incluida la seguridad. El ministerio de asuntos exteriores puede dedicarse a convencer al Atún Presidente de que vayan todos juntos, para que no aumente el número de parados y podamos seguir equilibrando nuestra balanza de pagos con exportaciones de atún a Japón. Nuestras tropas en el exterior asegurarán que el poblado de traficantes de al lado de mi casa no se quede sin opiáceos. La Miembra del gobierno cuidará de que los vigilantes de los traficantes tengan un salario social para recargar el móvil no vaya a ser que los yonquis queden sin suministro. No suprimen funcionarios inútiles, congelan sus salarios. Mientras, la cohorte de Ministros, Secretarios, Subsecretarios, Directores Generales y sus asesores cobran dietas por asistir al trabajo. Residen en ciudades diferentes de la capital y viajan por cuenta del estado. Los españoles tenemos derecho al Nóbel de la paciencia. Hay una cierta tolerancia que raya la corrupción. No sé que es peor, un ladrón o un incompetente.

Esta es la historia de miles de personas. En mi caso duele más. Cuando me hice funcionario creía que este país podía cambiar. Los de arriba son reflejo de nosotros mismos. Para llegar a esto que proponen nuestros dirigentes, no se necesita estado ni administración pública. Pero como soy estúpido, creo en ello.

MARINA MERCANTE: El Eolo.

Me desembarcaron de M/P "Vimianzo" en Nueva York a petición del Capitán e Hispano me embarcó a los dos días en el Eolo, de la Naviera Bilbaína, donde J. A. G. A. tenía problemas con el Capitán que decía que no había recibido un telegrama en el que la Compañía mandaba el barco a Gazhauet en vez de su destino original en Argel. Es decir el barco llegó a Argel donde no se le esperaba y perdió un día de navegación. A mi compañero lo despidieron sin previo aviso.
Allí llegué acompañado de dos policías, que me habían salvado el pellejo en Huelva al detenerme por comprobar si el pelo de una de un cabaré era sintético, con mi mechero. La melena se incendió y la buena mujer se asustó cuando vio a un barbudo cubriéndole la cabeza bajo el tabardo, derribándola del taburete al tiempo que decía: "Perdona, que fue sin querer".
Intervinieron oportunamente para sacarme de allí cuando la bronca estaba montada. Tenía una trompa considerable y quería comprobar si aun era capaz de distinguir una peluca.
Esa llegada me dio mucho prestigio a bordo y todo el mundo quería salir conmigo cuando llegamos al Caribe. Allí ya lo pasamos mucho mejor. Mi camino para alcanzar las más altas cotas de deshecho humano estaba ya empezando a consolidarse.
Tenía veinte años recién cumplidos, emborracharme resultaba carísimo y tenía una gallina un poco insaciable.
En el Eolo fuimos a Cartagena de Indias, y lo pasamos muy bien. La reserva de ron de aquel año quedó temblando después de nuestra escala. El ambiente a bordo estaba lleno de juventud, alegría y candidez. El Capitán D. Vicente Usatorre era un personaje, para mi gusto demasiado hombre-empresa que se diría hoy. Debo decir en su honor que era un magnífico marino, y una persona leal que nunca tuvo en cuenta mis extraordinarias venadas. Había sido capitán de los barcos de la República, con lo cual volvió a serlo cuando ya había cumplido los sesenta y cinco, después de llegar con el barco en que era Primer Oficial a Nueva York, tras haberle llevado un ciclón tropical el puente, al Capitán y al Agregado. Cuando le conocí tenía sesenta y nueva años y era su último viaje. Con lo que mi actitud con él aún me parece más reprobable.
Uno de sus hermanos, Piloto de la Aviación republicana, se había ido a la URSS, y tenía un hijo delantero de la selección soviética de fútbol. El otro había emigrado a USA y era Práctico de la Base Naval de Okinawa. Esto lo supe por gente de la naviera, el Capitán nunca mencionó su pasado y se descojonaba de nuestras historias infantiles pero ni comentaba ni intervenía, por ejemplo el vermut:
El Oficial más viejo era el Primero veintisiete años, todos los demás infantiles de veinte (yo) a veinticinco, Angel Viguera. Los domingos nos vestíamos de domingo. Cada uno escondía en una casamata, bajo una gatera, en el hospital... botellas de vermut, ginebra y alguna lata de conservas o un paquete de almendras... y a las once nos íbamos a tomar vermuts por el barco, en medio de la calma tropical, siempre se terminaba con un grupo de cantantes beodos o en la toldilla jugando al burro alrededor de la bodega. Poco serio.
Según me contó Usatorre una vez que lo encontré en Bilbao, se reía mucho con aquel ambiente.
De Cartagena fuimos a una bahía que se llama Turbo a cargar madera. A Usatorre le dio el punto de que cada bodega tenía que tener un oficial anotando troncos. Yo le dije que ni de coña, que era de Hispano Radio, no de la naviera y que me pusiese un bote para ir a tierra y me dijese el día de salida, que no faltaría. Me dijo que no había bote a tierra y que no podría dejar el barco. Le contesté malamente que ya veremos y me acerqué a unos de la estiba que habían venido en canoas. Les compré una y como no me llegaba el dinero le di toda mi ropa, la mayor parte de invierno, no sé para que la querrían en aquel calor bochornoso.
Embarqué alocadamente en la canoa y saludé con la mano desde el agua al Capitán que estaba rojo de ira.

Después de remar tres horas llegué al pueblo que eran cuatro casas con un muelle de madera donde se celebraba un mercado, y donde había un futbolín. De allí vino corriendo un niño. "Doctorsito por un peso le guardo la canoa, porque si no me parese que se la van a robar...". Le di el peso.
La casa más grande era un lupanar con músicos. Me dejé llevar por el ron y las buenas amistades que hice allí, anochecía cuando estaba ya subido en una mesa recitando a Lorca, "Antonio Torres Heredia, hijo y nieto de Camborios..."
Mis nuevos amigos y la distinguida concurrencia aplaudían. Había una pupila que tenía una de las manos muy pequeñita, como de muñeca, y daba con ella contra la otra mano, que era normal, para aplaudir.
En eso llegaron mis compañeros del barco: Yo subido en la mesa, con una trompa notable y con media docena de lumis y una docena larga de hombres de todas las edades festejándome. En aquel momento decidí que debía casarme, se lo dije a mis amigos y todos nos invitaron a muchas copas.
Vendí dos cartones de rubio que llevaba en un morral y le regalé al dueño del chiringo la botella de Soberano que los acompañaba, Soberano era un brandy del que la publicidad decía que era "cosa de hombres", esa frase encebolló el hígado de muchos adolescentes.
Con la venta solucioné provisionalmente mi falta de recursos económicos. La celebración continuó, y mi popularidad y señorío aumentó, sobre todo con el dueño del cabaré, que no quiso cobrar los tragos de mis compañeros que medio atónitos, medio asustados, empezaban a calcular la retirada.
El bueno del capitán Usatorre los había enviado a tierra con el fletador, que tenía una motora y era asturiano. En un aparte le dijo al Primer Oficial, "busquen a ese loco y tráiganlo a bordo", cuatro oficiales y tres tripulantes se apuntaron a la excursión. A todos se les fue pasando el temor inicial, fundado en el aspecto del pueblo, techos de lata, barro en el suelo y tablas cayendo en las paredes, el aspecto pobre y envejecido de todas las mujeres y algunos parroquianos, dejando paso a una sensación de confianza al calor del ron y la buena acogida.
Mis amigos de copas eran Hernán Estévez Radío, Agregado y Angel Viguera Polo, Segundo Oficial. Les conté lo de María Leocadia, mi novia de dieciseis años, cuyo tierno amor impedía que me quedase en América, a pesar de lo bien que lo pasaba, y en ese caso lo mejor era cumplir los seis meses de servicio en la Armada y al casarme podría llevarla a bordo, a la misma idea se apuntó Angel. Durante mi servicio militar asistimos a su boda. Debo aclarar que él se casó con su novia de siempre.
Mientras explicaba esto a mis confidentes, el resto de la partida se expandía en la fraternidad nativa y se oía a uno que decía que cuando Franco muriese les íbamos a devolver el oro que nuestros antepasados habían robado "mientras, tómense un trago a nuestra salud." El maderero asturiano que cargaba el barco, antes de que la cosa fuese a peor nos conminó a retirarnos. Desperdigados y dando trompicones todos los expedicionarios fueron apareciendo en el muelle, quedamos en volver al día siguiente, las lumis y el tabernero nos despidieron con especial afecto al borde del pantalán desvencijado.
El niño al que había dado un peso estaba acurrucado en el fondo de mi canoa junto a otro, ambos vigilando la preciada propiedad. Les di los pocos pesos que me quedaban y las gracias por lo bien que hacían su trabajo.
La motora cortaba la bahía llevando a remolque la canoa, haciendo aparecer en el horizonte las luces de cubierta del Eolo, seguras, potentes, mientras las pobres luces de la aldea con su generador de gasolina que petardeaba en un cobertizo junto al lupanar, quedaban pestañeando con la negrura de la noche tropical de fondo.
El Capitán Usatorre se enfadó un poco, pero no demasiado para mi falta de respeto a su autoridad. Estaba contento conmigo porque le hacía reír con mis chorradas y porque mis protestas por la mala calidad de los receptores de Hispano Radio podía solucionarlas con un: "a mal jodedor hasta los pelos del coño le estorban, que dicen en Lekeitio". La verdad no me importaba mucho, pues había pensado desembarcar a nuestra llegada a Pasajes, dispuesto a hacer la mili, para poder casarme con mi amada.

Al llegar a Pasajes era sábado, no tenía dinero ni ropa, pues la había cambiado por una canoa, el 2º oficial, Angel Viguera, me regaló un chaquetón viejo y yo pagué sus telegramas, pues me quedé con la caja para los gastos de viaje y enviar la dichosa canoa, a bordo no había ni dinero, ni tabaco, ni whiski, así que cuando le dije al carabinero que desembarcaba y me preguntó que tenía que declarar contesté "un caimán (disecado) y una canoa de un tronco", juro que dentro del caimán no había nada pero el carabinero tampoco miró. Los de la empresa de transportes se ofrecieron a llevarme hasta Pontevedra. Acepté hacer el viaje en camión, pues sabía que aquel febrero estaba siendo pródigo en nieves y me apetecía verlo.
Debo aclarar que Hispano Radio no quebró por mi culpa, envié la caja y las cuentas de la telegrafía al llegar a Pontevedra y conservo el resguardo del giro.
Salimos un domingo de mañana, con un temporal de nieve en toda la península en un febrero gélido, pues Fernando Liste me había aconsejado elegir el turno de Marzo para hacer la mili, por el sencillo procedimiento de pedir la anulación de la prórroga, decía que los seis meses eran más llevaderos en primavera y verano, pues los Oficiales se iban de vacaciones. Y la permanencia en las instalaciones militares era menos penosa. Todo ello era rigurosamente cierto.
Llegamos con el camión a la casa que hoy ocupo y el buen hombre me ayudó a descargar y colocar la canoa y no aceptó ni una invitación a cenar. Después de todos los derrapes, colocar las cadenas, dormir en el mismo cuarto, yo me sentía un poco camionero y ese sentimiento no me ha abandonado. Cuando sea mayor me compraré un camioncito para recorrer mundo.

Señas Personales en 1968:
Cuerpo: Creciendo. Ojos:Castaños. Cejas: Negras. Pelo: id.. Frente:despejada. Nariz: Recta. Boca: Regular. Color:sano. Barba: Sin salir. Particulares: Ninguna.
En fin, nada que ver!!