EL SECUESTRO DE RAJOY.

Pontevedra es una ciudad extraña, cualquier milagro puede suceder: Que tu mejor amigo te traicione, que el más tonto de tu curso llegue a rector de una universidad de renombre o que tipejos como yo se metan en mil líos y no les pase nada.

Aparte de la belleza arquitectónica de la ciudad, que mis dos lectores pueden encontrar descrita en numerosos folletos, tiene una característica que me atrae más: Es una factoría de producción de personajes. Torrente Ballester parece que se refería a Pontevedra como Castroforte del Baralla en la "Saga y fuga de J.B." Esta es la única ciudad que puede eludir principios de la física, levitando o produciendo una erección en un miembro embalsamado. Así en Pontevedra hay un personaje que vivió unos veinte años vestido de Conde Drácula, hubo un alcalde al que el ABC, en los sesenta, le atribuía treinta cargos oficiales y todos con una magnífica gestión. Un homosexual fuerte, valiente y respetuoso, que nunca negó su condición y sobrevivió cincuenta años haciendo limpiezas. Numerosos altos cargos  de monarquías, dictaduras y república. Escritores, poetas y pintores. Y por supuesto, vivió aquí muchos años Mariano Rajoy Brey. Una mala importación. Le puede pasar a cualquiera.

 Intento comprar, o al menos leer, los libros que escriben mis convecinos, voy a sus exposiciones y cuando puedo compro un cuadro. Cuando leí el título de la novela de Rodrigo Cota, que arriba se muestra,  puse enseguida un correo al librero, preguntándole si por dentro estaba escrito. Como bajo poco a la ciudad, quise conocerle y fui a la firma del libro. Los dos estábamos cortados. Aunque no soy virgen en esto de las firmas, era la segunda vez , siempre me dio corte pedir que me firmen un libro.  Puso una dedicatoria amable. Le pedí el número de teléfono de los albaneses que supuestamente se desharían de Rajoy, le dije que eramos muchos los dispuestos a pagar por deshacernos de él y su equipo. Amamos tanto a la Patria que estamos dispuestos a delinquir por ella. Como cualquier español que se precie. Pactaríamos con cualquier albanés. El autor, un tipo serio, me indicó que todos los datos están en el libro. Lo he leído del tirón, me doscojoné, pero no sale el teléfono de los putos albaneses.

CARA DE CONA.

Me invitaron, según dicen, porque las funcionarias de la oficina echaban en falta mis salidas de tono. Mi jefe de seis años en la función más disparatada que Santa Administración me encomendó, se jubilaba. Esos años me dieron la oportunidad de conocer gente divertida, honesta y trabajadora. Trabajar es como lo del sexo, conoces gente. 

En Telecomunicaciones hacían una comida anual en una provincia gallega cada año, se pagaba a escote e iban desde los jefes provinciales hasta los conductores. Se hacía un sábado. En la administración pública no he conocido un departamento donde la gente fuese tan  legal y por el tipo de trabajo, casi de espionaje, era además de técnicamente muy cualificada, con componentes de arte e imaginación.

El entonces Jefe Provincial de Ourense, Xose Lois también apodado Carrabouxo es sin duda un Ingeniero singular: dibuja humor. Lo conocía poco, casi nada. En la comida de despedida de mi exjefe Pereira estaba Carrabouxo, como le llaman en Ourense. 

En lo de los recuerdos soy raro, tengo recuerdos cuando como e ideas geniales cuando voy al retrete. Siempre sin un lápiz a mano. A Xosé Lois, le conté que cuando me incorporé al aeropuerto de Vigo una dama me preguntó de donde venía, le dije que de Telecomunicaciones, y me dijo si conocía al Carrabouxo, contesté que algo habíamos coincidido. Me dijo;

-El otro día eran carnavales y estábamos un grupo de señoras en el excusado propio de nuestro sexo, entró alguien con ropas extrañas y trozos de peluca adheridos a la cara y me dijo:

- ¿Non terás por ahí un pintalabios?, e só para darme un toque no narís, e que eu son un cara de cona, e o narís é o clítoris. (Spanish version:¿No tendrás un pintabios? solo para darme un toque en la nariz, es que voy de cara de coño y la nariz es el clítoris.) 

Cuando salió del baño de señoras, las damas escandalizadas le dieron los datos del peticionario a la donante.

Me miró asombrado y me dijo:

-Si, paréceme lembrar algo así, é certo que fun uns carnavales vestido  de cara de cona.

Wyoming.

Alzó un poco su culo mientras se miraba al espejo, colocada de lado trataba de ver el efecto y la combinación de colores. Él la miraba mientras se afanaba en colocarse un zapato con un largo calzador de los chinos. Sentado en la cama trataba como podía de evitar posiciones que despertasen sus articulaciones. La oyó decir:

-Mira que mono, que culito me hace este conjunto. 

La miró, recordó aquel culo grabado en la memoria, con veinte años menos. Sonriéndole le dijo:

-Estás como una puta cabra. Eso si: Una cabra divertida.

-Divertida hay mucha gente, imagínate que estás casado con Wyoming.

El viejo la miró y se descojonó. Cuando me lo contó, me dijo: 

-Menos mal que ella aún no conoce a Wyoming, porque creo que sigue soltero.

ALMACENES LAPARUZAS.

Foto:Anuska Sampedro.

Cuando aún trabajaba en los faros me dí cuenta que el esfuerzo de mis padres trabajando como bestias; privándose de lo que yo considero hoy elemental pero entonces era para nosotros un lujo para comprar propiedades , remozarlas y sacarles un provecho miserable iba a pesar en mi vida como una losa. Así fue, llevo unos veintitantos años reconstruyendo galaicoruinas y además he adquirido otras no sé si para seguir la tradición familiar o por adicción. Los veleros me apartan unos cuantos días al año de la costa y vuelvo a sentirme libre. Creo que es lo que me salva.

En aquellos años en que trabajaba toda la semana debía buscar mis proveedores durante el fin de semana. Me dijeron de uno que abría de las nueve de la mañana a las once de la noche todos los días del año, así fue como reencontré a Ramón Fuentes Salgueiro, compañero del bachiller, mis quince años de alcohol y juergas marítimo-terrestres  me habían puesto una tripa considerable pero a él no. Le dije que tendría que pagarle por meses y a veces fraccionar los pagos cuando los gastos de material fuesen excesivos en un mes concreto, después de una mirada desconfiada, aceptó. Eso fue hace treinta años, desde entonces es el principal proveedor de mis ruinas reconstructivas. Pero cuando mi suegra viene de Marbella, o los compas de mi Santa vienen de Paris, y quieren consumir producto país como bacalao, empanada o pan de maíz, yo voy compro un saco de cemento, unos botes de espuma de poliuretano, varilla de plata para soldar cobre y ellos compran una empanada, un brick de quince litros de vino de la casa y una hoja de bacalao de las Feroe de siete quilos.

Hace un tiempo un ictus vino a joderle la vida, el hombre activo de siempre está en silla de ruedas, no puede articular palabra y perdió parte de la visión y movimientos del lado derecho.

Su establecimiento se parece mucho a los "General Store" del  oeste americano, o  a las "pulperías" argentinas: una barra y grandes estanterías con todo tipo de materiales y máquinas. En la barra te tomas un vino, o una caña, mientras esperas para concertar la entrega de un camión de arena o hierro o acero inoxidable o una vitro de leña, o.....

Hoy fui a verle, con su tenacidad y una fisioterapeuta decente ha recuperado mucho movimiento de la pierna, parte de la visión, y con un extraño lenguaje y señas me dice "Hay que seguir". Ahora, por navidades, estoy seguro que volverá a sacar sus calendarios eróticos, que yo cuelgo en mis obras y me sirven de plan de obras. La elección de los monumentales diseños la hace personalmente. No pierde baza de los movimientos de material y crédito de la empresa. Está auxiliado por su familia y  Julio el Chófer que trabaja con ellos desde hace unos cuarenta años. Un amigo común me decía que estaba esperando turno para sus materiales y entró un contratista de obras conocido en la zona por sus pufos. Ramón le vio entrar, empezó a gritar, ah, ahh. Su hija fue junto a él, no podía entender que quería. Siguió gritando y el contratista salió del establecimiento, con la mano útil le señaló e hizo el gesto de frotar el pulgar con el índice, que aquí empleamos  para referirnos al dinero. Su hija encontró enseguida una factura impagada,  potente y antigua. Supongo y deseo  que en poco tiempo el Capitán Laparuzas cabalgue de nuevo.

TERMINOLOGÍA MARÍTIMA.

Cuando suspendí en la Escuela de Náutica de Coruña se me presentaban dos alternativas: Trabajar con mis padres en una casa que construían; que me parecía insufrible, o irme de marinero. Había navegado unos meses en el Chiquita 2º, un barco del cerco de la sardina, que pescaba en la costa gallega. Al arte le llamaban "racú". Al sondador acústico, le llamaban "radar", cuando podría llamarse "sonar". El barco no tenía radar. El "jonio"no era un griego, era el radiogoniómetro.  Pero en el mercante en el que embarqué de marinero, el "Monte Amboto", era peor: el contramaeste me ordenaba pasar la estacha al "jincho". Los funcionarios a los que veíamos esperando en el muelle eran "pichicomas". "O Piloto"no era el Oficial de puente, era el Práctico. Ir a  a proa a toda leche era "ir a todo filispín". Terminados los estudios embarqué en barcos de los que en el juicio del Prestige llaman "piratas". Muchos de ellos construidos en Alemania con crédito oficial y abanderados en países con tan recia tradición marítima como Panamá, Liberia o Singapur. Aún no se habían puesto de moda Malta, Chipre o Gibraltar. Entonces navegábamos en esos buques entre cien y doscientos mil gallegos. Habían abierto el camino los marineros, después fuimos pilotos, maquinistas, telegrafistas y capitanes, por este orden. Aún tuve la suerte de ser el único español a bordo en dos barcos. Estuve en un barco de oficialidad alemana en el que el Capitán, el primer oficial y el contramaestre polaco hablaban gallego correctamente, pero en nuestro afán de enriquecer la lengua el marinero era "Matrose", el engrasador "Motormán", el telegrafista (yo) era el "Funker", el cocinero "Cuke". Después de diversas consultas con mis asesores lingüísticos de la taberna y veinte años de copas y reflexión hemos llegado a sorprendentes conclusiones:

El arte del racú creemos los etílicos estudiosos vine del "round cup", el copo del cerco, pronunciado raand cup . El jincho, es el molinete al que los pijos de la vela llaman winch. 

Los funcionarios del puerto, Aduaneros, Sanidad, Policía y Portuarios eran proclives a reclamar un cartón de tabaco rubio del "Entrepot" y una botella de güiski al barco que llegaba. Si un tripulante quería dejar en tierra regalos para los suyos debía antes ganar el favor de los carabineros, así el término pichicomas se extendió a los funcionarios públicos que obtienen beneficios del trabajo de los demás o de su desgracia. Beach comber es aquel que recorre las playas después de un temporal para recoger lo que la mar trae de restos de naufragio o carga que se pierde, es la actividad más despreciada en las costas inglesas, lo que en tierra llaman buitres. 

The Pilot es el Práctico del Puerto o Canal, pero un paquebote o pailebote, fué incorporado como buque de vela de más de un mástil, maniobrero y resistente. Era originariamente  The Pilot boat, La lancha de práctico, en español. 

Cuando  los ilustrados de la taberna escuchamos: Manolo ía na amoto a todo filispín, nuestro profundo y académico conocimiento indica que Manolo iba en su  moto a toda leche. Viene del inglés Full speed.

A medida que vayamos recuperando memoria colectiva en las tabernas, os la iremos  compartiendo por si comprendéis, hijos mios, que la ignorancia alcohólica no es exclusiva de castas. Es decir: nuestros ministros no son muy diferentes de los antiguos carabineros.

WERT.

 Foto: Público.

No sé muy bien de donde sacan nuestros dirigentes a su equipo y asesores. Por lo que vi en Facebook a WERT, lo sacaron de una clase de mecanografía donde al teclado le fallaba la Q. Lo correcto sería QWERT, una para cada dedo de la mano izquierda. Pero según la Wikipedia parece que lo sacaron del colegio del Pilar, como a todos.

El Rey y yo flipamos bastante cuando dijo que su objetivo era "españolizar" a los niños catalanes. Yo creía que en el pasaporte de estos niños, como en el mío, donde pone Nacionalidad está añadido Española. Pero lo que quiere el buen hombre es imbuirles valores patrióticos, y luego se quejan los fachas de que jóvenes desorientados no quieran ser como ellos. Creo que los jóvenes quieren ser como yo: apátridas y jubilados. Porque la madre que te echa de casa, no es buena, y la cola del paro es terrible (varias manzanas), por tanto estos niños que no queremos ser nacionales deseamos que la administración nos pague desde el nacimiento, es decir,  pasar del Registro Civil a Clases pasivas: Si nos quieren hacer españoles que nos hagan, pero no dándonos pasaporte para que vayamos a buscar divisas y mandárselas a los chorizos residentes, como llevamos cientos de años haciendo. Queremos ser españoles como ellos, es decir no hincarla. Pero no hay inmigrantes suficientes para mantener a tanto parásito que se enchufa desde la infancia con salarios millonarios. 

El Rey y yo tenemos que hablarle a Rajoy. Esto va mal. Necesito decirlo:

Ayer tarde mientras recogía basura, tornillos y trastos diversos en la obra, me dio el punto de poner Radio 3 de RNE. Una voz joven pero pedorra explicaba que iban a dedicar el programa a una exposición fotográfica de no recuerdo que artista digital, para hacerlo ponían la música que acompañaba su obra en su "sait""www. nosequé.com". Los que hablamos castellano, gallego, catalán y sus diversas formas dialectales usamos: página web o simplemente página. Algunos emplean  "sitio" que coincide con la traducción de "site", aunque creo que los anglosajones lo utilizan solo para lugares notables. La señora repitió el "sait" del artista  media docena de veces. El uso incorrecto de verbos y el pijismo en el lenguaje se ha instalado en la Radio y Televisión públicas. El señor Ministro de Educación y Cultura que tiene tan brillante currículum en lo público y privado con impresionante influencia en los medios, debería utilizar estos para españolizar en condiciones a los que cobran dinero de todos los españoles incluidos aquellos, que por conocer demasiada gente como él preferiríamos ser apátridas

Teorías de la proporción.

Leonardo da Vinci: El hombre de Vitruvio.

Siempre estuve colgado de las proporciones. En los tiempos de nuestra miseria anterior, la tierra se medía por riegos de arado, medidas de sembradura, y las cosas que tenían valor- telas, cabos,-  por varas o brazas, libras u onzas. En la miseria actual en que todo es comercio, en que lo importante es lo que tienes, hay unas proporciones que siempre me intrigaron, un tipo narigudo se le presumía bien aparejado para el sexo, luego le preguntabas a la beneficiaria y a veces  la veías profundamente decepcionada. Los narizotas no somos buenos machos necesariamente. Lo cual, según el comité de mis asesores morfológicos  se venía manteniendo desde antiguo.

Hay una dulce relación entre la marginalidad del que suscribe y la romántica delincuencia del Casco Vello de Vigo. Nilo, el dueño del punto de encuentro "O Lar do Viño", se mosquea cuando quiero pagar:

-Deja, ya pagarás otro día.

Para hacer un reparto equitativo de la miseria, invito a los marginales que quiero y me quieren, y traslado de vez en cuando el local de la tertulia.

Sole, la bella de los gorros y Jose el guía de los penales de España (22) me acompañaron el otro día al "Trece" donde su dueño siempre afable pone los gin-tonics más exquisitos de la ciudad, lo whiskies de malta y los rones caribeños más exóticos. Ocupamos una mesa al lado de una diosa que estaba de novia del camarero. Tanto este como su jefe podrían estar en pasarelas de moda. Como éramos los únicos clientes les rogué que se sentasen.

La conversación fue derivando hacia que hacíamos antes, en mi caso mucho antes. El camarero dijo que era futbolista y saltándose el protocolo sacó una lengua enorme, casi de camaleón y dijo:

-¿Veis esta lengua?.

- Si, ¡Joder!.Contestamos.

-Pues con eso de lo del fútbol, ya sabéis, en los vestuarios que todos vamos desnudos, llegué a una conclusión: El tamaño de la lengua es directamente proporcional al otro tamaño. 

Su novia, asentía sonriendo, satisfecha.

Me salió una carcajada.

-¡Lo digo en serio!

-Perdona, pero es que me estaba imaginando veinte mocetones con la lengua fuera y mirándose las pollas.

Las proporciones: un mundo poco estudiado.